对付男人冷落你方法

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更新时间:2018-09-07 20:13 手机版

对付男人冷落你方法

  对付男人冷落你方法(一):

  改变

  有时候,男人对你冷淡,也要从自我身上找找原因。是不是自我一向蓬头垢面,再也没有恋爱时候精致的妆容?是否自我渐渐沦为家庭主妇,没有了事业和人生追求,和男人渐行渐远?两个人在一齐,是相互提高的过程,一个人走的太快,另一人停在原地,就容易分开。所以,如果真的是这样,最好下定决心提升自我。比如说,先去健身房减个肥,再去烫个头,去买些书来充实自我。你从头到尾的彻底改变,必须会让他眼前一亮。

  对付男人冷落你方法(二):

  提升自我

  当男人对你表现得不够在乎时,提升自我就是最好的挽回方法之一。女人就要用你的美,让男人忍不住回来挽回,而不是去乞求一段面临崩溃的感情。[由澳门线上赌博网址大全 www.ycydft.com整理]

  把你从前能吸引到他的那份魅力和自信重新找回来。并不是无底线的去哀求他。并且你还能借着这段冷冻期,好好的提升改变自我。

  穿上以前从未穿过的性感服装,换一个新的有气质的发型,再打扮打扮自我。

  对付男人冷落你方法(三):

  撒娇

  女人有一个天生的秘密武器,那就是撒娇。都说撒娇女人最好命,学会撒娇,对你的男人温柔一点,在生活上多一些关心,让他感受到你对他的爱?;蛘咧圃煲恍┥钪械木埠屠寺?,做一顿好吃的犒劳他,鼓励他为两个人所作出的付出。坦白告诉他,你是爱他的,让他不要对你太冷淡。

  对付男人冷落你方法(四):

  聊到高点挂电话

  这招突然冷落,调动情绪的方法十分凑效,会让对方更快爱上你。具体怎样操作?如果热恋期会经常煲电话粥,待到聊到两人兴奋的话题时,及时抽离,找借口挂掉电话,会让男生觉得意犹未竟,不停的在脑海中回味,其实这时候已经让他陷入你部下的情绪陷阱了。

  另外,在男人提出结束聊天时,爽快答应,也能吊足男人的胃口,让其觉得不是那么能够将你牢牢掌控。否则男人就会觉得女人太喜欢自我了,而没有了要追的感觉。

  对付男人冷落你方法(五):

  沟通

  好的开始是成功的一半。很多的误会出现都是源于不善沟通,缺乏交流。男人冷落你,到底是为什么呢?找到原因才能对症下药。他是忙于工作,忙于事业,没时间没精力照顾你?还是另有新欢了?你必须要弄清楚了,再决定自我要怎样做。如果他真的忙事业,你就不要无理取闹,要学会做他的贤内助。如果他真的是有新欢了,要么和小三斗到底,要么选择离开他。

  对付男人冷落你方法(六):

  降低自我对他的期望

  或许有人发现,自我不再以敌意的方式对待他时,他竟得寸进取,继续每一天玩游戏。不明白你是否发现,其实此刻的你对他的期望很高,虽然你不再去他耳边念念叨叨,可是你无时无刻不在关注他是否玩游戏。

  所以我们首先要把自我的期望降下来,不再抱着想改变他的想法去和他相处,我们在情感中遇到的很多痛苦几乎都是自我想改变他人的想法,困扰着你的是你想改变对方,假如你成功地改变了对方,我今日也不会遇见这么痛苦不堪的你。

  对付男人冷落你方法(七):

  不要频繁联系,适当吊他胃口

  对于男人的追求,即使你内心十分喜欢他,也不要一下子就答应他,因为主导权在你手里掌握得越久,对你越有利,当然注意适可而止,控制频率。男人都是有很强征服欲的,对于得不到的东西会更加渴望,所以这一招简直百试不爽。只要他真心喜欢你,肯定不会随便放弃的。待到他的征服欲调动到必须程度,这样会让他更珍惜你。

  对付男人冷落你方法(八):

  让他感觉简单

  幸福不在于找到一个完美的人,而是与一个相当的人去努力建立一种完美关系。太关爱他、太讨好他,会把他宠坏,但自我、太高傲,又会令他心里惧你三分。

  感情需要适度的空气和氧分,你永远是他身边不远不近、不离不弃的那个人。如果他打来电话,你会如约前往;如果他送你鲜花,你要夸他潇洒;如果他想独自待着,你掉头走开——但晚上会打来关切的电话。

  对付男人冷落你方法(九):

  在自身找原因

  当你的男人突然之间开始冷落你,不理会你,甚至无视你的存在的时候,你就要开始找原因,看看是什么原因导致你们之间的关系产生变化的,是什么原因他不理你的。仅有这样才能更好的找到解决办法,才能够让两个人之间的关系继续维持。

  那么首先要找的就是自身的原因,当男人不理会你的时候你就要先反思是不是自我的原因,先从自我身上找不足之处,若是你的原因就要及时改正,若不是你的原因那么你就能够再找寻对方的原因,从而找到解决办法。

  对付男人冷落你方法(十):

  建立自我的底线

  始终认为,做一个成熟的女性,应当有自我的态度,也就是我们常说的原则底线。很多时候,我们过日子容易把自我过糊涂,就是大的事情上显得随便,在小的事情上却斤斤计较。

  应对老公的冷暴力和沉迷游戏,你要做的除了晓之以理,动之以情以外,最重要的是证明你的态度。所以,我们不去改变他,也不让他来影响我们的生活质量,比如告诉他你的底线。

  如果上述方法都没用,建议参考以下总结:

  如果有件事情,能让热恋中的你瞬间掉进寒冷的深渊,那必须是,“他不回我信息”。

  我承认,我也会整个午时对着沉寂的对话页面抓狂,无心做事,翻来覆去地纠结着两个经典问题:

  他是不是不爱我了?我哪里做得不好吗?

  毕竟,这太容易挑起不安全感和不被爱的恐慌了。连信息都不回了,感情还有期望吗?让我们先听一听沉默背后可能的潜台词。

  1、“我需要一个安全空间,免得受伤。”

  有时,事情比想象得简单很多。比如,他没回信息,真的是因为太忙、在开会,或者粗心忘记。但如果他的“忙”是长年累月、没日没夜的,并且兼有如下表现:

  行踪神秘,态度飘忽不定、忽冷忽热;

  每当你想谈谈感情方面的话题,他就迅速闪避或直接爆发;

  要求你要变得更独立,不要粘着他;

  贬低、挑剔你,认定你是诸般问题的源头;

  有意无意和你坚持距离。

  那么,他很有可能属于回避型依恋风格。

  他有一个坚硬的?;た?,里面与世隔绝,安全可控,没有丝毫的风险,只属于他一个人。

  为了维持绝对的安全,就必须尽可能地压缩与他人的连结,尤其是情感层面的深层连结。好在对于男人来说,独立也是一项被鼓励的完美品质,顺理成章。

  这样的男人,即使你和他近在咫尺,温情相拥,中间也隔着一堵墙。即便??菔?,它也屹立不倒。

  心好累。

  蔓倪用了整整8年试图砸开那堵墙。结婚的时候,她以为成功了。

  谁明白,即使住在一个屋檐下,也能够相处得冷若冰霜。并且,冷战可能仅仅是因为她在朋友聚会时,半开玩笑地夸了闺蜜的老公,让他学习人家浪漫体贴的好品质。

  他顿时就冷了脸:“那种男人有什么出息,也就你们这种浅薄的女人会喜欢!”她那句“可你就是比不上人家”还没说完,他已经摆出了一副高冷到底的姿态。之后好几天,借故出差在外,朋友圈发得倒很勤,却从来不回她微信。

  回避型依恋风格的人,内心最深的恐惧就是被攻击和贬低。因为这带给他们的感受,无异于一个人身处丛林,手无寸铁,被一群狮子围困。

  他自我?;さ谋灸?,胜过了对情感连结的渴求。

  宁可不回应,宁可切断连结,也不想重新体验一次受伤的痛楚。哪怕这种伤痛在别人来看实在是微不足道,甚至无病呻吟。

  她的玩笑话,把他带回了小男孩时代。父母都是小学教师,作为教师子弟,他在学校里总被过分“关照”,一举一动都有教师汇报给父母。而父母总是说:你做得不够好,你应当学习某某同学。

  渐渐地,他心里也“内置”了一对严苛的父母,几十年如一日地监控着他,不厌其烦地重复着同样的话:必须要完美,要比别人优秀。

  如果被别人指出了哪里做得不够好,内在父母就会把这个声音调高、循环播放,让他无地自容。

  然后,他本能地逃回自我的安全空间,免得暴露出更脆弱的一面。她越是想追赶,越是主动,他就越认定她是来追杀补刀的。

  也不是真的不想回应,是不敢。就像小时候没考好,想回家却心虚,于是离家出走,暂避风头。

  2、“你都不爱我了,还有什么可谈的?”

  离离的男友,以前对她真的很好。

  刚在一齐时,他就开始规划未来,细致到要在哪里买房,要生几个娃。他能敏感地探测到她的需要,深更半夜出去给她买宵夜。她偶尔生个小病,他比她父母还着急。

  他把她放在第一位,对她没有任何要求。他也很在意她的感受,会认真地问:我是不是对你最好的人?比你的前任都好很多吧?

  是什么原因,让这么好的一个男人,毫无预兆地变得冷淡起来?离离想不明白。

  没有吵架,没有小三,导火索是上个月她带他回家见父母,她爸爸问了他的工作和家庭状况后,那一脸的大失所望。

  “是,我就是个普通小白领,家里也没背景,你爸当然看不起我了!”可是,她一点也没在意这些啊。

  既然他还在气头上,那就给他时间冷静一下。没想到,她可是三天没主动联系,就被拉黑了。打了一晚上电话,每次都在一声之内被按掉。

  之后就开始了捉迷藏的游戏。一会儿把她拉出黑名单说句话,一会儿又彻底消失不见,在下一秒钟,又可能忽然冒出来指责她冷漠,或追问她是不是想分手。

  离离的男朋友,是标准的焦虑型依恋风格。

  他们会全身心投入到一段感情中,用很多的时间和精力来研究对方,最怕的就是两件事:被拒绝和没有回应。

  因为怕拒绝,所以在有冲突时,宁可逃避也不愿“冒险”,等待对方意识到问题所在,自觉承认错误;因为怕没有回应,所以即使内心纠结无比,也不肯主动去解决矛盾。

  焦虑型恋人的模式是,一边用力付出,一边怨念丛生:我那么努力对你好,满足你的要求,为什么你就不能良心发现,给我对等的回报?为什么你就是不懂我、不认同我?

  过度在意对方,潜意识里又深深相信自我得不到无条件的爱。于是,一旦矛盾爆发,众多问题会交互错杂,最终的落点永远是:你就是不够爱我。

  离离爸爸的态度,以及离离之后的“冷淡”,就好像把他扔到了孤独的荒漠里,被无情抛弃,自生自灭。

  “作”并不是女人的专利。如果一个人无法在感情中建立安全感和适宜的自我界限,那么,“作”就成了唯一能够突破边界、与对方紧密连结的方式。

  3、疗救关系,关键在于共情力

  想破冰,最聪明的方法是先让自我变得暖一点。给足自我足够的关注和疗愈后,再来解决关系里的问题。

  最容易带来压力的不是现实,而是跌宕起伏的内心戏。每个人在进入关系时,都带着自我的课题,在某个特定状况下,一触即发。

  也许是在被比较和否定的时候,也许是在生着闷气又遭遇“冷落”的时候??墒悄抢锊⒉淮嬖诜呛诩窗椎亩杂氪?,只是各自对亲密关系的看法、期望值,以及处理矛盾的方式有所不一样。

  理解对方的心理需求,是巩固关系的根本策略。

  回避型的人,需要拥有安全的空间。蔓倪的老公在热闹的朋友聚会中已经感到压抑窒息,却还被与“别人家的老公”做比较。更不能理解的是,居然落了下风。他的防御策略,就是冷淡+敌对。

  焦虑型的恋人,需要被充分地接纳。离离的男朋友感到被否定时,很期望离离能够直截了当地给予他一个肯定的讯号,来确认自我在她心中是有分量的。离离没有领悟到,于是激起了他追问+求关注的防御策略。

  意识到他有哪些心理诉求,在什么样的情景下容易采取不良的防御策略,不评价对错,而是寻找一个既不委屈自我、也不勉强对方的的平衡点。

  蔓倪停止夺命连环Call,平息内心的不安和愤怒后,继续正常的生活节奏,只是每一天晚上10点发一句“晚安”。一周后,他出差回来了,破天荒地给她带了条珍珠项链当礼物。

  她所做的,是既留了充分的空间,也又给了他足够稳定的陪伴。

  离离确定了自我深爱这个人,也仍然想继续这段关系后,放下“谁主动谁就没面子”的信念,直接去他家楼下堵截。本以为会被无视,结果,她刚牵起他的手,说了句“我想你了”,他就缴械投降。

  唯有在确定自我是被在意的情景下,他才能卸下防备,安心地表达爱。

  这段感情有没有救?答案就在你的共情力中。你能感知到他的需要,并给予适当的回应,关系自然会趋于平顺。

  也许有人会纠结,为什么是我要去共情他,难道他就坐享其成吗?其实,亲密关系如同双人舞,任何一方换了步子和节奏,都会改变整个舞蹈。

  是的,没有十全十美的感情,亲密关系中的很多问题,甚至也不会有完美的解决之道。有时候,你身心俱疲,觉得再也没力气走下去,却还是放不下他。都是人之常情,没什么丢人的。

  而除了舍弃和逃跑,你还有另一种选择——整合。在你愿意理解、妥协、调整和适应后,棘手的关系往往也会随之出现意外转机,有了共同成长的可能。

  只要你所做的那些努力都是出于爱,是“我想创造更完美的感情体验”,而不是出于恐惧,比如“失去他我活不下去”,你的共情力就会成为一件利器,为情路保驾护航。

  4、走出恐惧,重建爱

  爱与恐惧,是人类最基本的两种动力。

  当他不回信息,当关系陷入长久未知的沉默,你会本能地进入恐惧,惴惴不安,度日如年。攻击、怀疑、敌对、自责、追踪、刨根问底……这都是出于恐惧而采取的防御策略。

  在咨询中,常常有人急切地问:他不理我了,我该如何破冰?

  我的提议是,别急,当下的重点是照顾好自我的感受。如果带着恐惧,贸然行动,常常只能是重蹈覆辙。

  因为我明白,你的终极梦想并不是一个形式上的“和好”,而是远离恐惧,回到爱中,重新体验完美的情感连结。

  如何做到?先学会安抚自我,回归爱的状态。

  被“他不回信息”这个难题折磨着的女人,多数都偏于焦虑型依恋风格:

  需要很高的情感黏度,需要绝对的安全感,花很多时间研究他的心思,不相信自我是被爱的,不相信爱会持久,不相信他专一认真……如果他没有给予及时的回应,就仿佛被全世界抛弃了一样。

  当你再度经历这份痛苦感受时,别急于联系他,先陪伴自我,看到内心涌动着的情绪。温柔宽容地看到就好,不必去转移、压抑、合理化,比如“我明白生气不好,可是谁让他惹我呢?”

  然后,耐心地体会身体和情绪感受。在你胃部、心口、喉咙的位置,是否会有卡住的感觉,闷闷的,很想哭?

  想象你心里住着一个3岁左右的小女孩,正在经历着你当下的情绪。抱一抱瑟缩、无助、满怀委屈的她,像父母安抚孩子一样,给予她安慰和支持。

  你也能够尝试把感受写下来,包括情绪、想法,以及任何有意识或无意识的信念,不用追求逻辑,也无需评判,跟随你的感受,诚实地写下来就好。

  等情绪稍稍平复之后,再回头看写下的文字,进行自我对话,辨别出其中那些不合理的信念。

  比如,从“我不可能被爱”,到“他爱过我,我们曾顺利进入了关系中,相处得很欢乐,这说明我是能够被爱的”。

  我们总能找出事实,反驳那些带有绝对化、灾难化色彩的信念。这些方法,能够帮忙你把焦点放回到自身,逐步把频率从“恐惧”调整到“爱”。

  无论你的他是回避型还是焦虑型,当你回到爱的状态,内在能量变得充沛,不再无意识地攻击自我和对方,沟通就会趋于顺畅。

 ?。≒S:记住上头4个步骤,每当他不回信息让你痛苦时——看见、体会、写下、辨别)

  Tips:关系紧张期,能帮你破冰的聊天方式

  1。选择与对方有关,或对方有兴趣的话题,并巧妙提出简单的问题。比如:好久不见!你很了解足球吧,有人给了我XX队的门票,想问你谁是优秀的明星选手,我很期待去看比赛呢。避免必须费心回答的困难问题,或只需要YES或NO的简单问题。

  2。选择简便的话题,不要热切表达你对他的感情,也要避免道歉或反省等感觉沉重的资料。比如:你喜欢的薛之嫌的CD后天就要发售喽,好像要在XX举办活动。供给会令对方感到惊讶的有利情报也是很好的做法。

  3。只要他回复你了,要共情对方,多给对方肯定和鼓励。比如对方抱怨上班的地方没意思,工作漫无目的。那种状况下,也还是能够特地称赞对方。比如,待在那种公司里真是浪费你的本事??!

  4。如果没有收到回复,而你写的信息资料又明确恰当,那么原因一般是“忙”或者“忘记”的其中之一,能够平常心对待,无需一向“追杀”。假如对方因为很忙而必须找时间回信息,你就要避免频繁联络,这样带给对方的负担才会少一点。

  真正好的感情应当是持续滋养和温暖着双方,而不该是无尽的充满猜疑和泪痕。,不管在什么状况下都能巧妙地称赞对方,学会这项技巧,就能够大幅提升你的印象,让他快速回复你的信息,让他更关心你!

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